A ironia do destino

Sinceramente eu começo a ter receio do destino............

Depois de tudo o que se passou, entao não querem la ver que no dia 21, assim "do pé para a mão" me tornei madrinha de casamento dele?

Isto não me pode estar a aconntecer.... mas porque razão demorei eu um mês a ganhar coragem para lhe ligar e faço-o logo na manhã seguinte à recepçãoo da noticia de que tinha acabado de ficar sem madrinha??

Tipo: soube na noite anterior que a madrinha, por razões de saúde, nem ao casamento vai conseguir ir, e eu ligo EXACTAMENTE na manhã seguinte só para saber se está tudo bem e se precisa de alguma coisa e sai-me uma noticia destas.

O que voces fariam? Recebiam a noticias e ficavam na vossa ou reagiam?

Pois eu quanto a vocês não sei, quanto a mim, sei que reagi e na esperança q me dissesse q "não, obrigada pela disponibilidade, mas ja tenho outra pessoa" ofereci-me para ser sua madrinha. E embora me tivesse dito q não tinha coragem para me pedir isso, no final concordou e passei oficialmente ao estatuto de madrinha do noivo....

Não, isto nao me está a acontecer..... definitivamente eu vivo numa dimensão paralela onde tudo acontece ao contrario, é q só pode......

Nós proprios concordámos q isto parecia obra do destino.... mais uma vez o destino parece q nao nos quer separar....... isto é tudo tao esquisito..... disse-lhe inclusivé que isto é "a cereja em cima do bolo da nossa amizade".

Olha lindo, eu só sei uma coisa: o que mais quero neste momento é abraçar-te, sentir-te bem junto a mim e partilhar contigo, agora com uma participaçao ainda mais activa, este momento tão importante, e espero que dos mais felizes, na tua vida! :)

ADORO-TE e tal como te disse na sms, sempre farei o q estiver ao meu alcance para te ter, ver e sentir FELIZ!!!

Quem em dera...

... que passasse por mim um furacão que roubasse o meu coração, a minha esperança vã e o meu amor por ti, só assim poderia viver em paz...

Run away with my heart
Run away with my hope
Run away with my love

Não quero começar do zero, quero começar do ponto onde ficámos...

Qualquer dia, "passo-me da marmita" arranjo emprego para lá e parto para junto de ti... ao menos perto de ti talvez fosse diferente...

Ou nao... ao menos longe, convenço-me que nao estou mais vezes ctg pelos 500kms que nos separam... já perto podia vir a descobrir que na estamos juntos porque nao dá mesmo.

Assim aqui posso continuar a fantasiar, a achar q apenas a distância nos impede de sermos felizes juntos.

Beeeem... Se nao "passo por cima" disto rapidamente, sei de alguém que vai chorar muita lágrima até ao final do ano...

"Tenho que ir aos gajos"

Esta sim foi a frase do fim-de-semana!!!

Sim senhora!

Nunca pensei que a Sofia o dissesse daquela forma...

sabem o que isto reflete? O excesso de trabalho, o falta de vida propria...

Por isso é que aquele fim-de-semana no Meco foi tão bom...

Apanhei "uma" daquelas, nao me lembro de 70% das coisas, mas consegui descontrair, foi bom, esqueci tudo, sem saber preparava-me para uma semana seguinte intensa, mas valeu a pena cada gota de alcool de ingeri sem ter consciencia... nao quis saber... ignorei todas as consequencias do "dia seguinte", nao quis mesmo saber...

Agora, o que me faz falta é arranjar "alguém"...

Não quero um gajo, quero O gajo! Estou farta de correr atrás, de escorregar, cair, magoar-me,... se vou ficar sozinha pq nao transformar o meu coração uma pedra de gelo de uma vez por todas?!?!? É que pelo menos assim nao me ia continuar a iludir que a vida é, ou pode ser, cor de rosa.

É assim tao dificil encontrar alguém com qm partilhar o ceu estrelado, a lua cheia, ou a lua nova, o silencio dos nossos pensamentos, o calor de uma mão na outra, o poder de um beijo sem maldade,...?

Se calhar é.........................................

Ontem fui comprar a tua prenda...

sim, a tua prenda de casamento...

é uma tela, de fundo amarelo, com duas figuras, um homem e uma mulher, a andarem numa daquelas bicicletas duplas... Aquela tela diz-me tanto, diz-nos tanto...

Agora tenho que escrever o postal... mais uma "dor de cabeça", porque eu sei o que te quero dizer, mas que nao posso.

Quero te dizer q devia ser eu naquela tela, contigo, a percorrer os caminhos de uma vida a dois, onde mesmo cheia de altos e baixos, iriamos continuar a "pedalar" lado a lado, até ao final das nossas vidas...

Espero faze-lo, mas tendo apenas como pano de fundo a Amizade!

Enfim, tenho que sobreviver com isto, porque o que eu nao quero é perder-te, nao quero que saias da minha vida, muito menos que desapareças, quero-te presente, muito presente, quero inclusivé que me dês sobrinhos, muitos, quem sabe um afilhado, pois so assim terei um pretexto para te ver mais vezes, para estar mais presente na tua vida.

Quem me dera q tudo isto fosse mais facil de ultrapassar...

De ontem a um mês é um dia importante na tua vida...

é o ponto de viragem, onde tudo aquilo que imaginei que poderia acontecer um dia nao vai acontecer nunca...

"nunca digas nunca", dizes-me tu pq achas q nao controlas o futuro, que dizer nao poder prometer-me nada...

bla bla bla

nao sei o que receias...

receias chegar à conclusao que isto ja devia ter acontecido ha mt mais tempo? se sim, pq nao viste até mim para descobrir?

receias estar a cometer um big mistake e daqui a uns tempos concluires que é algo mais que procuras alem de uma mulher? se sim, pq nao tomas uma atitude antes do big step?

Olha eu neste momento nao sei o que sinto... se por um lado tenho o meu lado altruista que diz vai em frente sê feliz, quero q tenhas mts meninos, netos, bisnetos e quero q me dês sobrinhos; por outro lado tenho o lado egoista, que me diz que te quero só para mim, aprisionar-te, raptar-te, chegar la dias antes e levar-te cmg para parte incerta e nao te deixar ir em frente com isto pq acho q a nossa historia nao acabou por aquilo mesmo... e dizer-te "Fica comigo!"

Sim, pq nós temos uma historia! Se nao tivesse andado todos estes anos tão preocpada com os meus problemas, talvez tivesse percebido o que sentias... agora que percebi, penso que seja tarde demais...

tarde demais... Mas será que quando queremos ser felizes, a expressão "tarde demais" nao desaparece? e lutamos por aquilo q queremos, por aquilo em que acreditamos?

no fundo, eu tenho mesmo medo é de te perder... a minha vida sem ti nao é a mm coisa, e depois de perceber que tens cheiro, cor, depois de sentir o calor das tuas maos, do teu corpo, o toque dos teus lábios nos meus, tudo faz um nó aqui, sim, aqui dentro da minha cabeça e do meu coração.

Coração q nao sabe se está em pedra, se dilacerado, se feliz por ti... ja só sei que nada sei, que tenho que ir por aqui, ver-te "partir" e nao me apetece nada...

Se te amo? nao sei? Se te quero? Quero, e muito! Porque? Não sei! Estou dependente de ti, sempre estive nos ultimos tempos, mas nao desta forma... e isso sim me preocupa, deixa-me mal comigo mesma, porque mm acreditando que nada acontece por acaso e voltando à historia do destina, gostava de saber como teria sido se tivesse tido coragem mais cedo de ir ter ctg...

Deixemos o destino decidir...