Hoje o dia foi esquisito...
Comecei toda bem disposta, sempre a achar q cada vez que vestia esta camisola (com pseuso-lantejolas) me sentia diferente. É claro que isto é tudo psicologico, posso sentir o mm com esta ou com outras, mas pronto, eu e as minhas paranóias.
Depois, a meio da manhã, deu-me a travadinha e enviei um e-mail à Sofia e ao Hugo, no seguimento de uma conversa q houve ontem ao almoço, a esclarecer o pagamento de alguns almoços anteriores no mesmo sitio mas com pessoas diferentes. É obvio que me passei da marmita, pq aquilo foi uma brincadeira e já tinha passado e eu fui falar naquilo pq? Porque sou parva? Também, mas essencialmente pq sou impulsiva... Logo a seguir liga-me a Sofia a perguntar se eu estou bem, tivemos ali uma quase-discussão, mas ficou tudo sanado (acho eu) quando ela percebeu que eu nao estava nada bem... ela até pensou que me tinha deixado a chorar do outro lado do telefone, mas nao, ela teve foi a dar-me na cabeça, a mim e aos meus pensamentos.
Depois daquilo desatei, mais uma vez, a envolver-me neles (nos meus pensamentos)... no q se passou nas férias (que aqui, para já, nao posso contar mt pq se por algum motivo me escapa o link do blog...), na vontade desmesurada e assustadora de sair de casa e ir morar sozinha,...
Eis se nao quando me lembrei do que se passou ontem à noite... nao se passou nada de especial, apenas estive umas horas sozinha em casa (coisa q nao estava há imenso tempo) e foi tão, mas tão deprimente, que foi ali que ponderei se é mesmo isto q quero...
Arranjei uma casa para alugar, a 10minutos, a pé, do meu trabalho, com tudo, so preciso de me mudar a mim e à roupa, mais nada. É verdade que poupava no gasóleo, nas horas q perco no trânsito, no almoçar fora tds dias, e so aqui ja me pagava metade da renda (e olhem que fiz bem as contas), fica por pagar a água, a luz, o gás, o telemóvel, a internet, mas sobrava-me muito pouco para pôr combustivel qd precisasse mesmo ou para comprar umas calças mm que fosse no outlet. Entao e a guerra que ia comprar com os meus pais, sobretudo com o pai-galinha?!?!?!?!
Conclusão, é preciso ter um estofo muito grande para largar tudo, familia, amigos, a casa q sempre foi nossa, para ir para uma casa que nao é nossa, nunca será e tao pouco tem o nosso cheiro, nem nunca terá.
Depois de pensar, repensar e ferver, tirei mais uma conclusão: porque nao dar o mesmo para a mensalidade de uma casa minha e que posso ir "construindo" à minha maneira e com o apoio dos meus pais, ficando ainda a morar por aqui uns tempos? vou continuar a ir às compras e jantar fora mais uns tempos e de vez em qd durmo uma noite ou duas, faço la umas jantaradas, levo uns amigos, umas festarolas... um dia qm sabe uma companhia para ficar mais umas horas... tudo isto minha casa...
Eh lah! Esperem que isto agora soou a estranho... Minha Casa... Home Sweet Home... "a modos" que dá um aperto no estômago...aaaii
Pois e em relaçao à casa que vi, como era afinal, perguntam vocês, e perguntam bem!
Pois bem, eu ia marcar uma visita ao imovel, para hj, e nem ia sozinha, ia com uma amiga minha, mas sabem o que aconteceu? Acagacei-me à grande!!!! Que isto de ser adulto, querer independência e ter o nosso espaço, blablablabla, nao é assim tao facil como julgamos! quer dizer, pelo menos para mim nao é...
E parece que tomei assim um banho de bom senso de repente, cai em mim e tirei aquelas conclusoes todas q ja vos disse.
La fui almoçar, de cabeça no ar, a olhar para janelas, descobri uma serie delas q dizem "vende-se" (nunca me tinha apercebido q havia ali tt gente a vender casa... é estranho haver tt's...se aquilo fosse bom nao se iam embora, né?...) e la ia eu a apanhar sol e calor, e se fazia muito! UFA!
E vejam lá que estava com uma cara tao deprimente que até o Senhor do restaurante onde vou todos dias me disse "Cê hoje 'tá mesmo com cara de cansada,né?" e eu la disse armada em vítima "hj estou mesmo em sofrimento"
MEU DEUS!! Mas o que é isto!?!?!?!? Em sofrimento?! Em sofri quê?! Estou parva de todo! É que só posso! Armei-me em vítima pq? É uma caracteristica de gémeos ou de parva?! Enfim... amanha tenho q pôr o meu sorriso n.º 55 para mostrar q estou bem, bela e amarela, se nao o Senhor vai achar q ando morta com trabalhar (oh sim sim) ou que ando na borga todas as noites (isso é que devia ser).
Não é que tenha que lhe provar seja o que for... alias, esta mania q eu tb tenho de provar coisas à pessoas... eu tenho q provar é a mim mesma, que continuo a saber aquilo que valho! Ainda nao sei mt bem quem sou, mas sei aquilo q valho! também ainda nao sei até onde consigo ir, nao fui posta à prova, na volta consigo ir longe... mt longe...
Bom, e de maneiras que é assim... vou mas dormir q amnh será um novo e lindo dia, mt melhor que o de hj! Pelo menos quero acreditar nisso!
Autor: Katy Gardner
